Quand on est maman, c’est 365 jours sur 365. Être maman, c’est cool et difficile, être une femme active c’est grisant, être les deux c’est fatiguant…

Ma to do list n’a jamais été aussi remplie. J’avais envie de shopping (oui c’est les soldes en ce moment, je ne craquerais point), faire un marathon des séries (je viens de finir Stranger Things mais le fiston avait spoilé la fin grrrrr), de glander sur le canapé (en ce moment même où j’écris ces lignes), de ne pas me soucier des repas (parfois je ne mange pas ça va plus vite), de vivre à mon rythme.

Je m’étais interdit tout rangement ou tri dans la maison, histoire de ne pas me polluer mon temps libre par le quotidien familial. Mais finalement j’ai succombé. Et puis je suis tombé sur ça. Marie Kondo la papesse du rangement, ça vous parle ?

Même en vacances, on se sent obligées de trier, ranger…

Tu es une maman en vacances quand…

Aujourd’hui, pleins feux sur la vie d’une maman en vacances…les galères parentales, qui frappent sans prévenir et qu’on a tous vécu au moins une fois !

– Tu es fière de t’être levé à 6h toute pimpante. Dommage que ce soit les vacances.

– Tu te lèves à 3h pour éviter les bouchons mais au final tout le monde a eu la même idée et tu va « bouchonner » avec tous les autres parents sur l’autoroute.

– « Maman, j’ai faim, j’ai soif, on arrive quand ? » Dix fois toutes les dix km….

– Tu as menacé de faire grève du Père Noël. 2 fois. En 100 km.

– Tu as déjà donné à tout un wagon une bonne raison de ne pas préférer le train.

– YouTube ne te suggère plus que du Neo et Swan ou du TiboInShape

– Oui maman j’arrive, OUI TU ARRIVES.

– Tu sais que si tu ne les entends plus crier, c’est probablement qu’il y a anguille sous roche.

– à la plage, tu t’es déjà aperçu que tu ne surveillais pas le bon enfant. Ils ont tous le même t-shirt Quechua qui protège du soleil…

– Tu n’as pas d’enfant préféré, mais celui qui s’est levé à 9h a marqué des points.

– Tu aimerais savoir comment on peut jouer à Fornite toute une matinée sans boire ni manger ???

– On en parle de la « masse abdominale » ? Tu voudrais parler du tabou des mamans obligées de finir leurs desserts…

– Football addict, non mais tu rêves du plus gros coup du mercato : le transfert de tes enfants au FC Grands Parents. Pour l’instant j’ai foulé le bord du terrain lors d’une demi-finale, reste plus qu’à négocier.

– Ta voiture ne sent pas le vomi. C’est le vomi qui sent ta voiture.

– Tu as hâte que les vacances finissent pour te reposer. Un point c’est tout…

Ré-vo-lu-tion ! Nan mais sérieusement, où va-t-on? Team second degré…

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